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2009/10/31 无
《Shrink》 01:10:00 ： “I don't think life is absurd. I think we are all here for a huge purpose. I think we shrink from the immensity of the purpose we are here for. --Norman mailer”
我不认为生命是荒谬的。我相信我们都带着伟大的目的来到这里。但是在那无限的目的面前，我们选择了逃避。——诺曼·梅勒
我多次打开博客，浏览着从前的自己留下的笔迹，想要将故事继续，却不知从何下笔。在监督和鞭策中成长，使我对别人的鼓励和催促成了瘾，一个人的时候，已经很难想起如何燃起自己前进的斗志。早上突然想到这些，也想到贴在老家的那些墙上写给自己的纸条，和用铅笔涂写在门后的“Keep on moving”。
三年班长，我误以为自己是在指导别人如何应对眼前这尴尬的境地，其实那些话都是我想说给自己听的，不过是说给别人去听，显得更容易一些，让自己逃避了这些鼓励所带来的压力。
疲劳带来的平静是如此虚幻，就像酒精所带来的兴奋一样，无法让人信任。它让我无法忍心再把这样的生活解释为安逸，头脑里一片混沌的生活，何谈安逸。从前写下的东西，如果连自己都不能从中得到鼓励和鞭策，便是白白虚度了打字的光阴。
2009/6/21：
每个目标，都在我们坚持去追求的时候，鼓励着我们，在我们虚度光阴的时候，谴责着我们。
罚抄三遍：
每个目标，都在我们坚持去追求的时候，鼓励着我们，在我们虚度光阴的时候，谴责着我们。 每个目标，都在我们坚持去追求的时候，鼓励着我们，在我们虚度光阴的时候，谴责着我们。 每个目标，都在我们坚持去追求的时候，鼓励着我们，在我们虚度光阴的时候，谴责着我们。 2009/08/29 祝福这是一首很好的歌曲。 在大学毕业之前，我都不曾这么认为过，但当在KTV听着宿舍的哥们熟练的唱起这首歌的时候，一种失落感突然在我的胸腔滑落。
过去了很多年， 如今在知识竞赛上听到了导演剪辑版的祝福，以为笑声远多于感慨。 但当我坐着班车离开大队，走进家门，打开行李，我第一个想到的歌曲，还是它。
我很幸运，在最迷茫的时候，再次走进了初任培训大队。 不论在哪里，如果理想尚未被遗忘，相信总有一种方式，可以让我将它释怀。 2009/06/21 无当文字企图用言过其实带我走向故作深沉，我就将它扔在草稿之间。许多次我被琐事逼到“觉悟”的边缘，总以为热血沸腾是个好的起点，能让我勇敢站起来去改变那些不惬意的现状。
生活，对我，是个不算太大的舞台，因为大部分时间观众只有我一个人，我经常忽略这个事实只是因为我没有扛着镜子出门的习惯。心境至上是独处，我慢慢认识到，在孤单选择向孤独蜕变的过程中，冷静才是减缓这个转化过程的催化剂，而非觉悟。就像科克托描述灵感一样，是它找到了我们，而不是我们找到了它，我的肾上腺素一次次在跑道上加速，就像一只被烫了屁股的猴子一样狂飙，却没有能像思绪一样腾空而起，当思绪盘旋回望时，发现我还在地面上打转。我将脑袋里一闪而过的完美画面转换成文字，粘贴在博客上，假装问题已经迎刃而解，生活大功告成，然后回到几个小时以前的萎靡之中，掩盖心中残留的慌乱。我忘记了，一个人的舞台，掌声不是穿过鼓膜被我们听到的。我所期待的，始终是激情澎湃或者纷乱嘈杂之后的那一阵短暂的宁静，它就像掌声一样，使背景音乐在脑海中渐渐淡出，而我终于能专注的体会呼吸的感觉。
吹牛的目的是掩饰内心的不踏实。诚实的表达，是一种很消耗体能和脑力的文化活动，不热爱生活就会在畅谈中出尽洋相，这就是我回头看自己写下的东西时，真实的感觉。没有目的地，没有旅程，没有平静的心态，心中就腾出了大片空间留给无名的抱怨，于是我才需要大量的娱乐来冲刷附着在身上的空虚感，直到筋疲力尽，才能安心的躺下，打好哈欠尝试睡个懒觉。
我会经常想起大三的那个有阳光的下午。我坐在铁栏杆上，眼前是一片黄色和绿色的矮小植物，至今我也没有去弄清它们叫什么，但在阳光下，它们看上去很放松，看到它们的人也会很放松。我手里拿着没背完的思想政治课本，突然不想再做任何事，就看着它们反射过来阳光，等待原本计划用来学习的时间慢慢走完。
心流不会总是发生在我们身上，这就是为什么不管我们说着怎样的语言，过着怎样的生活，都在不停的寻找它。
每个目标，都在我们坚持去追求的时候，鼓励着我们，在我们虚度光阴的时候，谴责着我们。 穿过幕布看到观众会让我紧张到打哆嗦，但走上舞台心里就平静许多，观众席是黑暗的，灯光下，只有自己是清晰的，只有自己能打败自己，也只有自己能让这场生活秀在自己眼前精彩呈现。 2009/03/01 明镜止水这或许是个好的开始，如果我能够勇敢的面对自己的生活。 刚走进这个单位，心里被一种莫名的虚荣和幻想所充斥，以为从今以后就可以自豪的说我能养活自己了。现在我要承认，我的确错误的理解，其实应该说是错误的猜测了我的工作，我早就应该知道，事情不可能想一个懒散的人想的那样简单。 以前常挂在嘴边的第一个五年合同的问题，已经走过了一半。不可否认的是，在了解了作息制度的那一天起，我就应该料想到今天的情形。一年到头延续着夜班，开会，精力不济的休息日，没有社会交际，没有正常的假日，疲于面对体制朝令夕改，冷眼旁观人们逢场作戏，手忙脚乱的铸建自己仅剩的一点清高。 几年来，立志不少，除了一个月忘记看完的书记得在网上续借之外，确实没再有哪个真的付诸了行动。我向别人吹嘘的学习英语、法律、心理学还有重拾计算机，如今都变成了掩着尘土的屁话。除了一些心里自助方面的书，我正儿八经看完的只有两本小说，一本自传。我很好奇同事们都是如何度过下班在家的时间，因为每当我回头看看自己过去的两年，我在家的大部分时间都用来玩《魔兽世界》了，我甚至无法想象不玩网络游戏的人那么多时间都要用来干嘛。但当我走入中国电信营业厅去开通新的宽带业务时，才发现，现实生活中的时间如缩水一般，如此不够用，而我还在放任时间从敞开的闸门流淌而出。
不管生命以何种方式逝去，如果我们感觉这样很好，那就对了。 而我的问题就出在这里。 我选择了自以为能快乐的方式，却没有享受其中。
所以我在MSN挂掉的时日里，想要再开一个博客，专门来写自己，但就像我立在空中的那些志向一样，它也被搁置了。正是这种自以为能大干一票的自负心理，才让我与脚踏实地越走越远，当然，这与买彩票无关。
To be continued…
2009/01/26 新年大作看到上次来已经去是去年10月，我很惊讶。不必去翻去年年初的日记，我也可以轻易列举出几个自己常立志的搞笑片段。 三个月，我专心玩了一下这两年来一直在敷衍了事的游戏。如果连娱乐都不能专心致志，那其他的又能做好什么呢。 除夕，坐在车里看浦江对面的烟火，突然感觉，猜测下一个礼花的颜色时的心情，猛得映射出我的生活。 在购买烟花的时候，我不会去问老板它有几种颜色，是按什么顺序放出来的。这些在烟花出厂的时候，对于烟花就已经是命运，当我点燃引信时，一切就基本注定。如果为了弄个明白拆去了烟花的外壳，不但有无法复原的危险，更重要的是，这会严重破坏了燃放烟花的心情。 于是，我学会了“顺其自然”。 国家需要改革进步，民族需要韬光养晦，但人不一定要看破红尘。 厨师热的满头大汗，弄的一手油污，做出一道道美食，自己却没了欣赏的心情。顾客看着一桌丰盛的大餐，难免后悔凉菜吃的太多，堵了胃口。倒是某个一直挨饿的服务员每一次端起一盘新菜，趁独自走过无人的长廊时，闭上眼睛使劲闻了一下热腾腾的菜，感到心情无比愉悦。 新年了，一切从玩开始，读读朋友推荐的小说，多出门走走，少用第三视角观察自己，相信自己所相信的，挑一两个白日梦做做看。 2008/10/10 路与出路我们都错了，当我们以为能改变别人的想法。 本来不想参加单位的聚餐，也没什么豪迈的理由，确诊过敏性鼻炎后，大夫说了，不能喝酒。但是没钱买车开过去，又怎能不喝。 每次在饭桌上谈到工作，都很煽情。人在酒后难免说出心里话，即使说的不是心里话，也很容易暴露自己说的不是心里话。没有人看不懂，只是大家不去挑明而已，酒场，和为贵，打破一个杯子，要负一个杯子的钱。 我们走在路上，路笔直，人却彷徨。这就是工作给我的感觉。
路。 你无法问清路边每一家人，是什么时候搬进来的，因为这条路上本来没有谁的家，想成为户主，你要鼓起勇气撞开大门冲进去，不能管里面有没有人住，因为住在里面的人是谁，甚至是不是户主，在门口是看不出来的。 我们都背着行囊，其实心里清楚，随便一块空地就能让我们舒舒服服睡个几晚，但还是忍不住扒着栏杆向屋内望去，希望门是虚掩的。因为在广场上，我们会倍感无聊，而占下一座房子，哪怕只是赖在里面打扫打扫卫生，也难免让自己感觉是很有品位的工作。而在外面徘徊的人，只能自做清高，笑话屋里的人更加无聊。 当你觉得自己的作为有些神经兮兮的时候，只要回头看看，就发现有很多人正在细致的观察你的动作，或许他们正在猜想你打算怎么冲进去。 于是我们来到广场，那里早就聚集了一些人，早到的，或许还能占到个略让自己满意的位子。坐下来，你就可以听到，有热情的招呼声，有喋喋不休的牢骚声，还有完全没有语法的咒语声。又让你觉得，或许还是屋子里安静些。 很多人貌似在赶路，双脚却在踱步。
出路。 股市涨的时候，大家谈的都是哪个股票亏了。股市跌的时候，大家就谈哪个股票涨了。跻身少数的，永远是话题，但永远无法普及。站在广场以外几十步，你看到的就是一团乱，或许这些人无法知道，井井有条的房屋，确是给人一种美感。走近些，你才能看到他们一个个都在做什么。独自住在屋子里，隔窗相望，不敢出门，更无法想象广场上的人可以怎样放松的聊天。不管你住在哪里，都难免想窥视一下别人是种什么生活，妄图在比较中找到自我安慰，但往往结果是只看到别人的舒适，联想到自己的孤独或是寒冷。 如果选择题有很多答案，你要清楚自己想要什么样的答案，但如果答案很有限或者界限很模糊，你就要清楚自己不想要什么样的答案。 生活中怎样消磨时间，才是对自己有意义的，终究是自己说了算。 历史像是自我安慰的历史，我们记下自己的，撕毁别人的，好让后人误以为我们做的才是对的。活在历史中短短一瞬间的自己，不应有否定前人，改变当下人，操纵后人的欲望。只管塑造自己对价值的定义，然后悉心履行，既是出路。
写完之后，随便百度了一下，发现自己通篇废话，让别人二十几个字全归纳了。
2008/09/15 倘若不能假如人生倘若回到童年，我最想完成的一个梦想，或许是完成一项属于自己的发明，能够让大人们也能仰慕孩子。 倘若我已无法回到童年，我只得告诉自己，如果下一次再有确定的梦想，不要让它如童年般逝去。
倘若我如人们期待一般成熟，我希望能成为一名老师，在学生如我这般迷茫之时，告诉他们该如何面对选择。 倘若我已被年龄驱赶着前进，我只得冒充自己的老师，告诉自己，生活中最重要的不是做出完美的选择，而是对自己的选择如信念般坚定，追逐更好的结局。
倘若我能预知未来，我一定会被自己致命的犹豫不决所击倒。 倘若我只能看到眼前的所有，我只得告诉自己，这些都将在明天成为过去，定义幸福须趁当下。
倘若可以忘记痛苦，我或许要撕去记忆中大片篇幅。 倘若我已对它无计可施，我只得告诉自己，若伤痛已使我成长，我愿把它当作别具风味的精神杂粮。
不是手艺人，打个青花瓷看上去很像军用水壶，但愿别有严重的语法错误。 2008/08/12 没题目２训练接近尾声，我还在犹豫，是不是应该对班里的学员进行一次个别谈话。我在想，究竟是什么驱使我这么做，是沟通思想还是表现欲。短短两个月，在某些人的生活中，终将被几张照片和一两句话轻松的概括，我也险些将它归类为平凡的经历。好在我发现与性格各异的人聚在一起，是一件多么幸运的事， 你会遇到自己潜意识里一直在期待的片断，不经意间，坚定了对自己信念的看法。
求同存异。 我之前还没有去总结过我的待人态度，但在与学员讨论之间，我才意识到，我的批评主义精神，已经随着年龄的增长，悄悄的消退。从前我以为是自己没了斗志，直到今天，才真正为它找到了正当理由。 每个人都不免有自己所反对的东西，或许我们讲不出真正的理由，但强烈的偏见往往容易成为我们的“原则”。而每次有关“原则”的话题一出现，原则的主人会变得异常激动，即使是对玩笑，也会格外正经，很容易制造尴尬。我们对争论的执著往往停留于过程，而结果到底怎样，很少有人会去追究，因为即使你感觉自己说服了别人，也只是暂时的。而站在看台上看过去，不过是一场足球比赛中人挤人程度的矛盾，一场比赛踢的再好，对手也不会因此在赛后立即转会加入我们。 所以，嘲笑别人的努力，是愚蠢的。它的真正效果，就是耽误了自己的时间。
分析别人要含糊，分析自己要犀利。 如果同一件事发生在不同的时间不同的地点不同的人身上，应该怎么去看待。碰到与记忆中貌似相同的场景，让我自以为看透了轮回的含义。认为自己看人已经小有经验，但人又怎能真的如出一辙，我所看到的，不过是自己对别人的猜测。 同样的事发生在自己身上，我才能真的体会到经历其中的感受。而人对同样的事，又有不同方面的敏感，同一串葡萄，有人说甜，有人说酸，因为他们都只吃了其中的一部分，所以双方都不能太认真，要仔细品好自己的那一份，别人的感受，悉听别人描述。
文章写长容易，写短难。 大队工作人员叫我写一篇班长心得。我幻想着别的班长都写不出像样的内容，而我可以信手拈来，侃侃而谈。交稿的时候，别人都写了五六百字，我写了一千二百多，窃喜还没结束，工作人员告诉我，要缩写到六百字。一千二百字我写了两个小时，缩到六百却用了整整一晚上。 这是我第一次意识到，文化水品的高低，不是看谁写的文章长，而是同样的内容，谁能用最简单的文字表达出来。
所以我回头把这篇文章也删改了一下，的确能去掉不少废话。 2008/07/20 没题目两周过去了，又一个班级开始了它诞生的仪式。相比疲惫的码头工作，我很幸运又一次走进训练营。封闭的围墙，让我更多的学会抬头去看天空的景色，封闭式的管理，封死了我宅男的颓废形态。晚上站在操场上，回到了大学里曾经熟悉的那个叫做跑道的椭圆上面，找回了逆时转旋转的快乐。时光总是警告着我，许多东西，一不小心就会打开沙漏的阀门，然后慢慢逝去。第一天跑步，我发现自己只能跑到第7圈。这就是我们为什么需要集体的原因，当有人愿意和你一起从起点出发的时候，你会对完成第10圈充满了希望。任何事都是如此，当我们抓紧时间发完牢骚之后，还要提醒自己赶紧上路。 2008/06/20 晚安这是跟亲戚通电话最频繁的一个月，我自己完全没有预料。虽然都是我拨通了电话，但不全是我主动拨通了电话。我想我已经习惯在面对问题的时候，摆出冷静的姿态，一个人静静的考虑。因为我曾经尝试疯狂，却发现无济于事。即使我费尽心机哗众取宠，声嘶力竭，也最多得到一些茶余饭后的怜悯，毫无意义。 这些经历使我学回了形如平淡的坚强，但这又是一个新的问题，每当与别人谈论自己面临的问题时，难免让人感觉我的态度是无所谓的。其实计较又能如何，也不过是增加自己的烦恼。 在跟表哥和表姐分别的两次电话中，我才发现了这样的自己。他们问的问题是一样的，最近怎么样了。我很少愿意回答别人这样的问题，但是当他们问起，我却安心的叹了口气，没有回避，我说，不太好。但我不想刻意抱怨什么，毕竟我们都奔波在这条路上，没有到达彼岸，也都没有放弃。 每当节假日亲属相聚的时候，我总是当前活的最好的一个，因为我的牢骚最少。我已经得到了很多东西，多到我一时无法意识到这些东西是我已经拥有的，尽管我希望事情真的是圆满而且顺利的，但是平静的等待总是免不了经历突如其来的波澜，而我在一千公里之外的安慰，等于无能为力。 在我正打算坐下来记录一些感受的时候，电话那端疲惫的声音，让我变的更加冷静，盯着屏幕， 不想张口描述，仅仅打字。当我听到《离人》，想到的不再是悲伤，而是美感，我知道我是幸福的，我希望我不加掩饰的言谈举止，能让你也感到，能让你多一份信心。别人说的话，总有道理，但终究只是道理，真正感受其中的，只有我们自己。 晚安,亲爱的。天总会亮起来。 2008/05/19 宁静
下午2点28分，参加了队里的哀悼仪式。
我们用洁白的A4纸打印了悼念词，贴在会议室的墙上，大家立正、脱帽，队长简言仪式主题。
不久，外面传来楼下、岗区和附近道路上的车笛声，声音像传染般蔓延出去。
短暂的三分钟，一切都那么协调，鸣响的汽笛显得如此宁静。
2008/05/15 Nature is restless 每天看到关于地震的新闻，我有种莫名的愧疚感。
在公信力不断下滑的现实面前，继续忙碌个人政治前途，而甩下民声充耳不闻的，
应当统一改编为“家务员”。
“地震局官员不如癞蛤蟆。”
不知道这句话能唤起多少人的愧疚，不管当初是出于什么目的，对群众的敷衍，是对职业精神的亵渎。
我们在帮助地球走向灭亡的道路上，到底帮了多少忙，又因此获得了多少荣誉。
大自然用耶和华的方式，惩罚我们所关心和所熟知的人，来唤醒我们沾满灰尘的良知。 2008/03/22 送给镜子里的人的三样礼物（三）一人起身说，“女人回来了，我陪她去对面吃点东西。”另外三人仍围坐在饭桌旁，“去吧，我们等下去跟你打个招呼再走。”这是昨晚我在一家农家菜馆录制下的回忆。盘子里的菜剩下很少，付账的争夺不超过三次，吃的过瘾的可以勇敢的打个饱嗝，其他人不会暗地嗤笑，也不出意外的总要调侃几句，健康，或者是粮荒。直到说完再见，我都不需要像完成任务一样长舒一口气，因为本来，就已经被这种平淡感染，心情舒畅。
我曾经相信，真正的朋友应该是背靠背，手持魔法剑，被一群发出奇怪笑声的妖魔鬼怪包围，却坚信能杀出一条血路。但昨天回来看到自己撂下已久的题目，除了点愧疚之外，感到的仍然是几分钟前被传染上的平静。如果我现在去把他们召集起来，把刚才的场景再去模仿一遍，应该是找不到这种感觉的。很多东西，我们未曾见过官方的解释，却坚信自己已经学到它的真谛。所以，我一直没有去买汉语字典。
友情，就像一张游乐场的门票，每一段风景，你只能体验一次，走出来便再也回不去，但只要你保存这些票根，它们就替你记录了那些真实的片断，你离开游乐场独自回家的路上却仍然享受平静的片断。
不管是毕业后第几年的聚会，你需要与对方客客气气打招呼，讨论报纸或是新闻内容的，基本上都是关系已经濒临完蛋或者未曾让你真正打算去挂念的友谊。就像OICQ上的头像，每天像一排银行柜员一样的陈列在你面前，你却不会尝试去和每个人打招呼。我宁愿相信，友情是绝对唯心主义的，没有什么程序，没有什么证据，而是一种与一见钟情很相像的感觉，你只需要很短的时间，就可以忽略对方的缺点，心甘情愿夸大他的优点给你带来的美感。也正是这种对一厢情愿消耗较多的特点，让我们在孤单一人而他们没有从天而降的时候，误以为自己的朋友个数很少。我们不能总是企图通过耍酷、沉默、玩失踪来让朋友发现我们需要什么，因为朋友不是托塔李天王，但是朋友大多数有便捷的联系方式，愿意放弃无聊，陪你调侃更无聊的话题的人，应该就是不错的朋友了。
每一个专业的批评家，都能敏锐的在真正的友情中嗅出同性恋或婚外情的气味。那是因为他们歪曲了对弗洛伊德的话的理解，忘记了法律在道德面前是小巫见大巫的事实。还好我们不是为批评家的言论而活着，所以我们也不需要站成一个人字形方阵去面对什么，来证明我们的友情，也就更不必频繁举起酒杯，来重复那些经典名句，只要大家在桌子上都能多少找到自己喜欢吃的菜，就很好。
爱情需要表白，但是大多数友情不需要，所以它显得不那么正式，看上去缺乏支柱。幸运的是，也正因为如此，我们不能有超过一个的爱人，但是可以有超过一个的朋友。当你尝试用球友、牌友、网友、酒肉……将朋友分类的时候，会感到这种企图是苍白无力的，如果你真的能成功的把朋友分归到各个类别之中，友情会被你自己的冒失冲淡。所以在我没有足够丰富的脑科学和心理学知识来把它看到透彻的时候，我是幸运的，照片上那些难得见面的老朋友，也就理所当然的越来越让人怀念。友情本来就像是同一道菜给不同人的口感，是一个非常个人化的体验，如果每个人对同一个人的看法都是一致的，生活也就索然无味了。
我们用自己的想象，给自己熟悉的人的耳根涂上颜色，一种对方很难发现的颜色。只当多年以后，一起翻看合影的时候，才能知道自己的耳根上都是些什么颜色，才更容易笑对别人给自己画下的各种标记。所以，在镜子面前拼命寻找这些标记只是自寻烦恼，我宁愿躺在地上，去看天上那些更遥不可及的东西，感受自己在这个世界上的渺小，让耳根后那些可能存在的绿色对号对我更加重要，而不去要求它们能够覆盖所有的红叉。 你交往了一辈子，还需要提着礼品去看望的人，可能是亲戚，但应该不会是朋友。我所能想到的朋友，是那些你在他们耳朵上打过对号，而且总想再帮它补补颜色的人。 2008/03/12 Sex Is Zero II近来让我感触最深的电影居然是《色即是空II》， 大概是太久没有电影看，或者韩国影片的这种偷袭式的情感镜头特别适合我。 倘若不需把共鸣作为具有号召力的口号喊出来， 或许我不必与他有相同的经历，只借着那一点类似的心境，就能让人全身发抖。 2008/01/31 如果你也懂得天堂的语言把故事写成一本书，原来是这样的难。当我拿着那一张A4大小的“生平”时，才发现，人一生很可能就是如此平凡，即使你曾经以为自己叱咤风云，可能也不过是别人的故事里跑龙套的角色。参加爷爷葬礼的那天，已经过去整整一个月了。我能记起的是，那天，现场，大家都很平静，因为奶奶坚持要去送爷爷。
如果你也懂得天堂的语言，请将地址寄给我们。
年底回家的时候，听妈说爷爷刚吐了血，身体虚弱不能做检查，直觉告诉我，他的某个器官已经宣告罢工了。于是，我选择在他需要休息的时候去了医院。
几年前姥爷去世的时候，我手里拿着他的“生平”，留下了惭愧的遗憾。从小记得姥爷是爱笑却寡言的人，长大后除了过年过节去探望，很少去和老人交流。寒暄的也只是衣食冷暖，在记忆力学会感悟之后，却从未问起他的故事。关于姥爷，都是他去世后，听妈讲的。 我不想留下同样的遗憾，所以，每次回济南，我都去医院根爷爷聊些新闻往事。我很羡慕外国人表达情感的方式，他们可以用无需催人泪下的方式真诚的表达出原谅、感谢和爱。而或许是我们把这些“看”的太重，也就将它们死锁在心上，妄图通过默默的付出让对方感受到。所以我更多的是坐在病床边，静静的听，听他讲述自己的故事，听他对我的嘱咐。每当问起我现在的工作和女友，我都诚实的告诉他我的选择和原因，我觉得某些“善意”的谎言，会演化为一生的遗憾。当然玩笑也是一种习惯，我曾对爷爷说，放心，像你孙子这么帅的，到哪里还讨不到老婆，找的女朋友绝对“冷”棒。那次他笑了，但是这次，他告诉我，想看看我女朋友的样子。那时，我便明白也深深的相信，男人一生追求的价值，最终还是教育出一个好儿子，而他们一生的奢望，便是还能教育出一个另自己满意的孙子。浮云化作灰土，只有传承是真正值得骄傲的。 “唉，昨天差点走了。” “胡说，你不会走。” “什~么，你不会走的。” 这是爷爷、奶奶跟姑姑在医院里的一次对话，我在旁边。我已记不起当时确切的词句，但听上去，口气就好像谈论上一把扑克牌的胜负。这便是我们的方式，我们不会互相搀扶、抱头痛哭，因为我们知道即使那样，我们也无法面对悲伤。人会在预感到绝望的时候，体现出本能的坚强。虽然不能乐观去对待，大家也愿意尽可能的淡化悲伤。临走我想问他，还有什么要嘱咐我的，但我知道这样的话会成为一个错误。我跟他说，你看，你得了病，一家老小都跑来看望你，不也挺幸福的么，不过节，都能聚聚。
一月二十四日，我在排队帮同学买火车票，接到了妈妈的电话。爷爷早上去世了。在得知票已售完后，舒了口气，短信通知了同学，便回到单位请了假。 葬礼那天，是我短期记忆里，我看天空最久的一天。因为晴天，是最能让人平静的景色。我们凑在一起说话的时候哈出温暖的白气，几步之外的陌生人，就可能忽视它的存在。
《成长的烦恼》里，Maggie的父亲去世后，Jason带着她去海边散心，2人坐在沙滩上烤土豆的时候，Maggie说让她难过的不是父亲的去世，而是她感觉已经不需要父亲了，害怕有一天孩子们也会不需要自己。Jason对她这样说，“你知道我为什么这样烤土豆么，还有一个人也这样烤土豆，我父亲……”
我的签名自己设计了很久，但是“徐”字，是跟我爸学的。 2008.2.26 2008/01/10 送给镜子里的人的三样礼物（二）正是决定写这个题目的时候，我才真的记起。在某个装满回忆碎片的盒子里，我保存了那张高中运动会时，贴在背后的号码。盒子在家中妥善的保存着，而我却已经离家千里之外，自从恋旧的习惯被我一天天消弱之后，我已不能说出纸条上的数字，但我知道它所记载的意义与数字无关。 这又是篇被滞后的续写，借口是所谓做一休二的勤务安排，几乎吞噬了我对时间的概念，元旦就在十天之前，但我却以为已经走近月底。今天我又看到充满犹豫反复的自己，突然觉得可笑。如果让我总结一下07年的生活，最大的进步，恐怕就是年龄了。或许并没有像听上去那么惨，但我发觉自己在对待自己某些毛病的时候 ，有些过于修正主义，并没有真的理解接受自己，而是直接陷入并挣扎在思想斗争中，还没来得及拿出整改计划，就遭遇了元旦。这也是为什么我没有急于赶制一篇愚蠢的年终总结，我需要想清楚的事，不是光用脚趾就能数清的。 所以，才决定在台灯前坐下来，看看到底又出了什么问题。
孤独会迫使你学会打发时间，进而恶化成为打发自己。
我一直希望自己能够做到的，就是勇敢的调侃过去。之前我总觉得高中的生活充满痛苦的回忆，但如今我已不愿意再去抹杀快乐的痕迹。这张标记运动员身份的纸条，便向我证明了它的意义。孤独可以是环境传染给你的，也可以是你自产自销的，只要你乐意，可以随时感到孤独。我能记得的是，我当时想找到的，是一个人，能理解我的烦恼，给我恰当的宽慰和适时的鼓励的人。越是经常扮演类似角色的人，越不希望这个人是自己。 神一样的学校团支部给了我一个反省的机会，去跑道上认识自己。在观众席上的日子，让我一直以为，跑道上飞奔的人，会很享受观众的欢呼。但当我站在几十个身背号码的人当中时，我才知道，去TMD观众，我不是戏子，我要的只是在自己面前证明自己。也正是那个时候，我回忆起和哥们站在舞台上表演相声时，其实自己心里，是窃笑不止的。 不断有人提醒我，快乐和烦恼都是自己找到的，而我却一直沉迷在别人的掌声中。或许运动会开始前的那些日子，是我难得拥有的认真打造自己的时光，几乎每天都能与两个同学分享跑道上那短暂的下午，相信每一圈都不会是浪费。发令枪响后的每一圈，我都告诉自己，这是第一圈，我不累。大概就是这种催眠的办法，让我得到了幸运的第十名，有成绩的最后一名。运动会结束，天也黑了，之后跟许多同学、朋友打过招呼，聊过天，其实我已完全心不在焉，因为这些都不是我想记住的东西。我想记住那种好像释怀一样的感觉，就像突然得到了自己的原谅，心情很轻松，愣神很频繁。现在看来，我是如此幸运，在被迷失折磨的时候，收到了决心和努力带来的礼物。所以在彷徨再次来临的时候，我决定把去年留给自己的题目做完。 面对越来越多的麻烦，我渐渐有了越来越多的牢骚，多到绕乱了自己的视听。有时会混乱到惯于向别人表述自己想改变什么，却忘记提醒自己应该做些什么。惰性是我愿意面对的问题，但最终不能作为逃避的借口，当你站在公平竞争的跑道上，你就知道，这样纯粹的比赛，在平常的生活中很难找到，没有任何谦虚或托辞，一切都由你的速度决定。我们不断学着低调，学着接受不公平，学着为失败找借口，但没有人不想赢得比赛。 没有人真的甘心，放任生活这样对待我们。 |
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